De zoveelste date

Daar zit ie dan. Helemaal uit Roermond gekomen voor deze Tinderdate. Ik heb het al gezien bij binnenkomst: niks voor mij. God, nu moet ik me nog zeker twee uur met ‘m vermaken uit beleefdheid. En op de chat zaten we eigenlijk al bijna op zoenniveau.

Het is zijn eerste date en hij is helemaal in z’n nopjes. Vertelt honderduit. Over fitness, z’n huis, z’n auto, z’n muziekvoorkeuren, z’n hond. Hij is druk bezig te laten zien dat ie een leuke vent is. Is ie waarschijnlijk ook best. Maar niet voor mij. Nu vertelt ie over z’n werk….

‘Toen vroegen ze me om meer verantwoordelijkheid te nemen, super leuk natuurlijk, dus ik zeg ….’

Zal ik morgenvroeg eerst gaan sporten of eerst boodschappen halen? Wel handiger misschien om eerst te gaan sporten anders doe je het daarna natuurlijk niet meer. Wat een ontzettend saai verhaal. Gelukkig stelt ie mij geen enkele vraag.

‘Dus...eh... nou ja qua werk ben ik er achter gekomen dat er andere dingen zijn die veel belangrijker zijn in het leven…’

Mislukte carrière dus. Hangt daar nou ook nog iets aan z’n lip. Wat is dat? Een pitje? We hebben nog niets gegeten, zou hij vast een boterhammetje met pitjes naar binnen hebben gewerkt in z’n auto? Wel een eind natuurlijk vanaf Roermond. Die lippen, ik weet niet, zou ik die kunnen zoenen? Als het bijvoorbeeld echt moest omdat er anders iets heel vreselijks zou gebeuren? Dan nog niet denk ik, met al dat kwijl en ook nog dat pitje. Het pitje valt er zo af denk ik...

‘Zullen we een voorgerechtje en een hoofdgerechtje doen? Waar heb je zin in?’

Dit gaat dus lang duren, hij heeft zich er duidelijk op verheugd. Kennen elkaar natuurlijk ook al twee weken.

‘Leuke foto’s trouwens op internet! Hoeveel kinderen had je ook al weer?’

Dit wordt echt heel saai. Zeg alsjeblieft iets origineels! Iets raars voor mijn part. Maak een domme grap! Eén grapje, please laat ‘m één domme grap maken….

‘Ik heb wel zin in oesters, hou je ook van oesters?’

Zin om te zeggen: ‘ik kots op oesters’. Hij probeert een geile sfeer te creëren denk ik. Ik eet geen oesters met ‘m . Ik eet alleen oesters met een woest aantrekkelijke zeeman, dat is 'oester materiaal'. Met Jan Doedel uit Roermond eet ik gewoon saté. Of beter: ik ga over lijnen beginnen. Dat doet het ‘m vast.

‘Ik moet wel een beetje opletten want ben super vet geworden sinds kerst’ zeg ik.

Ik zie weinig afkeuring of teleurstelling. Jammer mislukt. Misschien nog de onhandige kaart spelen? Gelukkig hoef ik daar weinig moeite voor te doen: ik val zo vanzelf wel van een afstapje of sla per ongeluk een glas uit z’n handen. Misschien dat dat nog helpt.

‘Nou ja en toen zei m’n ex-vrouw dus van “het is klaar”.  Ja dat komt wel even binnen hoor. Terwijl ik haar dus echt in d’r kracht had gezet de afgelopen jaren.’

Nu is het klaar! Ik ga de oppas appen vanaf de wc dat ze moet bellen dat er een ziek kind is.

Oppas belt braaf vijf minuten later met ‘het slechte nieuws’. Date doet begripvol. Hij moet wel, heeft net immers een half uur lopen vertellen over z'n ex die hem zo lelijk heeft laten zitten terwijl hij juist altijd zo begripvol was. Dus hij moet nu wel laten zien hoe goed ie is in 'begripvol zijn'. Ik prop nog snel een paar happen van het brood met aïoli naar binnen om nog even heel duidelijk te maken dat er geen 'happy kissing ending' gaat komen aan deze date. Dan sprint ik het restaurant uit. Date geeft me een vette knipoog die zoveel lijkt te betekenen als: ‘wij gaan nog veel meer van elkaar zien’.

In de auto haal ik die stomme dating app van m’n telefoon. Zo. Ben er even helemaal klaar mee. Ga over een tijdje wel speeddaten ofzo.