Pubers op WhatsApp, het blijft een interessant fenomeen. Daar waar de meeste mensen de app gebruiken om te communiceren, is deze voor pubers vooral om voedsel en nieuwe kleding te bestellen, te klagen over het zware schoolleven en te checken of je je een beetje normaal gedraagt. Echte gesprekken die voer je namelijk op Snapchat met je 938 beste vrienden.
1. Sms "kleding" naar 4333 en help dit kind.
Als het op kleding aankomt, zijn pubers de beste bedelaars ooit. Ze weten precies wat ze willen en kruipen en smeken net zo lang tot ze het krijgen. Want als je het niet vándaag koopt, is het weg en we weten allemaal wie z'n schuld dat dan is.
2. Haal me weg uit deze hel.
Dacht jij dat de middelbare school een plek was waar tieners lekker met elkaar konden rondhangen en wat lessen volgen? Echt niet. Het is er ver-schrik-ke-lijk. De hel. Alle vakken zijn ziek moeilijk, "ze" geven veel te veel huiswerk op, niemand weet bij een toets wat de bedoeling is, de boeken gaan vanzelf kwijt en de docenten sporen allemaal niet. Beter ga je zo snel mogelijk naar huis.
3. En aubergine is gewoon een aubergine, toch?
Tuurlijk weten wij wel wat al die emoticons betekenen. We zijn heus niet oud en dom ofzo.
👅💦 dit is bijvoorbeeld gewoon een tong met regendruppels.
🍆 en dit is een doodnormale aubergine.
🍆🍑 die kun je combineren met een sappige perzik, dan heb je... tja, een soort merkwaardige salade.
🍆 😮 en dit is weer die aubergine maar dan nu met de domme smiley met duckface erbij.
🍀 en dit is dus gewoon klavertje vier. Die kun je bijvoorbeeld leuk in je status achter je naam zetten. Of een aubergine, kan ook prima. Nee, vertel mij niets over emoticons, mama kan nog gewoon meepraten.
4. Wie zeg je? Broer Springsteen? #generatiekloofje
Als blijkt dat je kind je Spotify "even heeft opgeruimd" en al jouw afspeellijsten heeft verwijderd. Oké voorruit, niet alle. Broer Springsteen mag je houden.
5. "Dit bericht is verwijderd."
Stel, je krijgt een appje van je moeder vol met irritante taakjes. En stel nou dat je die dag toch al sjagrijnig was omdat je een onverwacht so hebt gehad waar echt niemand voor had geleerd. En stel nou dat je daarom iets in de trant van "flikker maar op, ik doe het niet" naar je moeder had geappt. Dan biedt de nieuwe berichten-verwijder-functie van Whatsapp jou uitkomst en kun je net doen of je een lieve gehoorzame zoon bent.
6. Of je even normaal een voicebericht in wil spreken.
Houd jij ook altijd even het knopje van de voicerecorder ingedrukt voordat je iets zegt? Dat was toch vroeger met die cassettebandjes ook? Dan moest je ook even tot twee tellen als je PLAY en RECORD tegelijk indrukte terwijl je George Michael opnam tijdens de Top 40. Maar dat is dus niet goed. Schijnt.
7. De ouderavond die je wist dat zou komen.
Een ouderavond is een risicovolle gebeurtenis voor pubers. De twee meest gênante figuren uit je familie gaan je dan vertegenwoordigen op een plek waar ze je kunnen maken of breken. En in het ergste geval gaat je moeder mee. Of nog erger: alleen. En die gaat dan over je zitten praten. Met andere ouders. Je mag er niet aan denken.
8. Communiceren in emoticons.
Waarom zou je nog praten als je je basisbehoeften ook in plaatjes kunt uitdrukken?
9. De meedenkende GHB moeder.
Kijk, daar heb je nou echt wat aan als puber: een meedenkende moeder.
10. "Kan ik even een fissa geven? Dat jij dan even weg was."
Of er even een fissa in je huis mag. Gewoon met een klein groepje, dertig ofzo. En dan wel zonder ouders natuurlijk. En zonder alcohol. Echt, serieus. Ze willen het anders wel zweren hoor. Maar of je wel even moneys neer kunt leggen. Iets van 100 euro is net genoeg. Voor chips en cola. En misschien nog een paar rocketshots. Ja, dat is een soort sinas.
11. Volstrekt onbegrijpelijke communicatie...
Als je de appjes van je puber niet begrijpt, kun je het beste gewoon boodschappen gaan dicteren. Je weet nooit of ze het per ongeluk echt voor je gaan halen.
Heb jij ook dit soort conversaties met je kind? Deel het met ons op Facebook #pubermoeder
