Waar is de tijd gebleven dat je ouders op een verjaardag vroegen: ‘Facebook? Facebook? Wat is dat nou weer?’ of nog beter: ‘Nee Facebook dat doe ik niet, ik hoef niet met m’n hele hebben en houwen op internet, je weet nooit wat er met je foto’s gebeurt’ (ja stel je voor dat er ergens een viezerik met jouw tuinierfoto aan de haal gaat!).
Een Facebook uitnodiging van ene Gerard...?!
Maar die tijd is voorbij. Zestigplussers hebben en masse hun toevlucht gezocht tot dit platform en hebben tot overmaat van ramp ook nog eens zeeën van tijd om er op door te brengen. Vorige week kreeg ik nog een uitnodiging tot Facebookvriend van een voor mij onbekende zestiger. Toen ik op zijn profiel klikte zag ik dat we een gemeenschappelijke kennis hadden: mijn vader. Ik bel m'n vader en vraag wie dat is. 'Wie zeg je? Gerard Luttikhuis? Die is toch van de tennis! Dat weet jij wel! Die ken je wel Esmee, daar gingen we vroeger wel eens mee op vakantie. Weet je dat niet meer? In Bretagne, met die tent en die toestand met dat weer en dat we toen met z'n allen geultjes moesten graven en...(een eindeloze monoloog volgt met details over een kampeervakantie uit 1979)...en jij met die klompjes aan, en daar ging je hoor, over het strand, je moeder en ik hielden ons hart vast want je was niet altijd de slimste, zo goedgelovig, maar ook zo lief, ach een lieve meid was je, en nog steeds hoor Esmee, nog steeds, ach wat een prachtige tijd. Wat vroeg je ook weer?'
Foto's van de kleinkinderen
Ik heb het dan al lang opgegeven. Dat is namelijk het lastige: ze doen best veel gênante dingen, die zestigers op Facebook. Maar je kunt ze er niet echt op aanspreken want de helft gebeurt onbedoeld. Er is ook goed nieuws: vroeger had je nog wel eens dat je een foto plaatste en dat niemand reageerde. Nu heb je ALTIJD een reactie: je moeder. Zeker als je iets over haar kleinkinderen post.
Laten we daarom de zestiger op Facebook maar omarmen. Is jouw vader of moeder nog niet op Facebook? Geef hem of haar dan de volgende tips zodat ze niet uit de toon vallen bij generatiegenoten:
Hoe gedraag ik me als zestiger op Facebook?
- Maak een profiel foto terwijl je verward in camera staart met je leesbril op je neus.
- Reageer met persoonlijke berichten op de timeline van je kinderen ('hoi Esmee, ik hoorde van je zusje dat je last had van je darmen?')
- Reageer op alle foto’s met een like en een ongepaste olijke reactie ('hahaha leuke foto, je lijkt hier net op ome Harry').
- Maak drie Facebook profielen aan en gebruik ze door elkaar waarbij je steeds een status update geeft welk account iedereen moet gebruiken.
- Plaats gedichten op een zonsondergang achtergrond over het leven.
- Maak een foto-album van je reis door Frankrijk met daarin 89 foto’s. Licht iedere foto toe met minimaal vier zinnen.
- Als je suggesties krijgt van Facebook ('ken je misschien ook?') dan voeg je die mensen allemaal toe, ook al heb je ze nog nooit gezien.
- Scrol dagenlang door foto-albums van vrienden van je kinderen en like foto's uit 2012.
- Deel gênante seks columns op je timeline (zoals mijn vader per ongeluk (?) deed met de column HET ONE NIGHT STAND PROJECT van Caro (40). M'n moeder heeft twee nachten niet geslapen omdat ze dacht dat hij wat duidelijk probeerde te maken...
- Deel iedere hoax op je eigen timeline en op die van iedereen die je kent. Gebruik daarbij veel hoofdletters om de ernst van de situatie aan te geven.
- Deel ook iedere win-actie van Sunweb op je timeline in de oprechte veronderstelling dat je grote kans maakt. Tag daarbij zoveel mogelijk mensen. Bij voorkeur je dochter.
