Als je aan een man vraagt wat hij van Valentijnsdag vindt, hoor je vaak "commercieel gedoe". Wat hij eigenlijk bedoelt is: 'NEE! Niet nog een moment erbij waarop ik iets moet kopen voor m'n kritische vriendin. Ik heb m'n handen al vol aan het verzinnen van een verjaardagscadeau, ik kan niet nóg zo’n dag aan.' En dat is jammer. Vooral voor ons dan. Want wat die mannen maar niet begrijpen is dat wij helemaal niet zo veeleisend zijn als zij denken. We willen helemaal geen dure cadeaus. We hoeven geen etentjes in sterrenrestaurants. We willen maar een ding: aandacht.
En single hand is snel gevuld
Aandacht geven aan een single lady is eigenlijk het makkelijkst. Die wil het liefst een anonieme handgeschreven kaart van de man van haar dromen. Zolang die er nog niet is, is een kaartje van een willekeurige date ook helemaal prima. Als er maar iets in die brievenbus ligt op 14 februari.
Dan hebben we de categorie vrouwen met partner (verliefd, verloofd, getrouwd, het is allemaal hetzelfde). Die willen “een lief gebaar”. Oké, oké, lief gebaar is misschien wat te vaag voor de gemiddelde man. Dat leggen we even uit. Een lief gebaar is iets dat voortkomt uit "aandacht & moeite". Een zelf geplukt veldboeketje met een briefje? Vinden we oprecht heel lief. Er moet wel wat op dat briefje staan hé, nee, ik zeg het maar even. Of een boekje met gedichtjes van haar favoriete dichter, of een antieke medaillon met foto’s van de kinderen er in. Of de eerste druk van haar favoriete jeugdboek (ja, op dit gebied kan je aan Mr Grey wél een voorbeeld nemen). Er valt van alles te verzinnen en het goede nieuws is heren: het hoeft niet veel te kosten, zolang het maar romantisch is.
Maar als je het als man nou echt niet begrijpt, dan is het nog altijd beter om die dag af te schrijven als “commercieel gedoe” dan dat je serieus met een van de volgende cadeaus komt aanzetten:
14 x de meest vreselijke cadeaus ...
#1 Anti-rimpelcrème
Dat is ongeveer hetzelfde als een cadeaubon voor de Bergman kliniek geven. Onvergeeflijk.
#2 Een kookcursus
En dan daarbij het vriendelijke verzoek of ze een beetje haast wilt maken met de start, omdat hij ook wel graag eens lekker wil eten.
#3 Een VVV bon
Of welke cadeaubon dan ook. Dat geef je niet eens aan een buurvrouw waar je niets van weet. Wie een cadeaubon aan z'n geliefde geeft voor Valentijn, zou een jaar genegeerd moeten worden. In ieder geval in de slaapkamer.
#4 Weegschaal of boek over afvallen
Onmiddellijk uitmaken. Deze man spoort niet. Dit cadeau kan alleen als jij het uitdrukkelijk hebt gevraagd en hij minstens vier keer heeft gezegd 'Maar schatje, waarom? Je bent toch gewoon perfect zoals je nu bent?'
#5 Een te kleine jurk
En dan met een briefje erbij: "als je je best doet, pas je er misschien deze zomer al in". Serieus, er bestaat een man die dit voor Valentijn gaf.
#6 Een knuffelbeest
Je geeft een vrouw na haar twaalfde geen knuffels meer. Punt. Zelfs niet van die witte beertjes met een rood hart die ze altijd met Valentijn in de etalage zetten. Dat is DECORATIE!
#7 Zelfhulpboek
En dan ook nog eentje met als titel "liefdevolle communicatie" of "hoe leer ik mij verplaatsen in mijn partner". Wie ongevraagd een zelfhulpboek geeft, heeft er heel binnenkort zelf eentje nodig.
#8 Gereedschap
‘Kijk schatje, een nieuwe zaag met bijpassende boor. Speciaal voor jou!’ Zo'n man wil je toch vierendelen? Of een abonnement op de Grazia geven voor ZIJN verjaardag?
#9 Sokken
Ja, sorry, moeten we deze serieus toelichten? Sokken??
#10 Goedkope sieraden
Sieraden geven aan een vrouw is sowieso levensgevaarlijk. Zowel goedkope als dure. Dure glimmende sieraden geven aan een vrouw die van schattige, grappige ringetjes houdt, is net zo'n misser als goedkope sieraden geven aan een dame die uitsluitend Cartier draagt. Wat dan wel? Vraag een vriendin van haar om hulp. Alleen dat zal ze al lief vinden (want moeite!)
#11 Pannenset
Geef dan liever de zegeltjes die ze nog miste van de AH actie. Kan ze tenminste zelf een pan uitzoeken. Maar verder, echt gast, pannen?
#12 Jezelf in eetbare string
Dat hij dan op 14 februari de trap af komt lopen op zo'n Frans muziekje in een aardbeien string en naar jou roept "tast maar toe schatje!". Ik weet niet, toch een beetje een sigaar uit eigen doos.
#13 Pompstation bloemen
Pompstation bloemen zijn lelijk. Die geef je aan je oma of je ergste vijand. Maar nooit, ik herhaal, nooit aan je vriendin.
#14 Velgen voor zijn auto
Deze is zo lomp dat ie eigenlijk best grappig is. Er bestaat serieus een man die dit gedaan heeft. Hij rolde ze de woonkamer in en zei: 'tataaaa! Nieuwe velgen voor de auto!'
'Huh?' zei zij verbaasd, 'ik wist helemaal niet dat mijn auto nieuwe velgen nodig had.
'Nee, dommie, zei hij toen liefkozend, 'jouw auto ook niet, de mijne.'
Het is niet bekend of hij nog leeft.
