Sorry, mag ik er even langs? Dankje. Ik probeer me op zondagochtend om 8.59 uur een weg te banen door een bomvolle zaal met mannen en vrouwen die met een halter in hun handen startklaar staan voor het begin van de les. Ik ben drie maanden niet geweest en heb eigenlijk nog steeds geen zin, maar ik voel hoe al m’n kleren steeds strakker gaan zitten. Dit geldt ook voor mijn roze afgewassen sporthemdje. Ik kijk naar mezelf in de spiegel. Ik lijk wel een soort huidkleurig biggetje.
Wow een aantrekkelijke man!
Veel nieuwe gezichten sinds de laatste keer dat ik hier was. En jij bent hier zeker nieuw! denk ik, terwijl ik de man voor me onopvallend probeer te bestuderen via de spiegel. Meestal zijn de mannen in dit lesje OF van die sportschooltypes met anabolen armen of juist een beetje sullige suffies met een kippenborst die van hun vrouw breder moeten worden. Maar deze man voldoet aan geen van deze omschrijvingen. Dit is meer het type ‘aantrekkelijke veertiger met sexy uitstraling’.
Killerbody has entered the building
Nog net wat later dan ikzelf komt nog een laatste deelnemer binnenrennen. Ik zie de aantrekkelijke man geïnteresseerd opzij kijken en verheugd glimlachen als ze zich voor hem installeert. Ik snap waarom: zij heeft er voor gekozen om voor deze les niet een afgewassen huidkleurig hemd aan te trekken met een zwarte te strakke trainingsbroek maar een über kort gebloemd zwemshortje. Daaroverheen draagt ze een fluoriserend geel gehaakt topje gemaakt van een voorpand en een achterpand, formaat romper maat 56, aan elkaar gebonden door een soort touwtjes. Het ziet er spectaculair uit moet ik zeggen. Er is geen grammetje vet tussen de touwtjes te bekennen. Ik stel me voor dat ik dit per ongeluk aan had gedaan en kijk dan opgelucht naar m’n biggetjes outfit. Mijn lichaam komt gewoon niet echt tot zijn recht met touw insnoeringen.
Ik kijk af en toe stiekem tijdens de oefeningen naar de aantrekkelijke man, die kijkt op zijn beurt wat minder stiekem naar de goed gevormde billetjes van het touwtjes-meisje. Halverwege de les komt een compleet hysterische peuter echter een handje helpen. Wow Killerbody blijkt een kind te hebben voortgebracht! Respect. De peuter vindt het welletjes geweest in de sportschool crèche en verlaat met Killerbody de les. Ik kijk even naar de aantrekkelijke man om te peilen hoe hij het verlies oppakt. Goed, zo te zien, want ik krijg een lief lachje. Grappig, denk ik, ik heb serieus nog nooit zitten flirten in een sportschool. En ik lach terug.
'Niet met seks ofzo'
De volgende oefening is met halters-boven-je-hoofd-zwaaien, voor je rug, en met ik-hang-boven-een-Frans-toilet-bewegingen, voor je billen. Ik ben gesloopt en ga even op m’n step voor me uit zitten staren. ‘Zemjot nowwelevent hor!’ Voor me staat de aantrekkelijke man en hij zegt iets. Het klinkt Zweeds. Eh wat zeg je? vraag ik ‘Zemjot nowwelevent hor’. Fuck ik versta het weer niet. Sorry? Ik kijk hem niet begrijpend aan. Het begint nu gênant te worden. Hij fronst zijn wenkbrauwen en zegt overdreven articulerend ‘IK ZEI: JE MOET NOG WEL EVEN HOOR!’ Zijn hele terloopse, aardig bedoelde, opmerking krijgt nu veel te veel nadruk. Eh … ja weet ik hoor, lach ik. Einde conversatie. Lekker dan Caro, nu denkt ie dat je slechthorend bent. Maar de aantrekkelijke man laat zich er niet door uit het veld slaan en twee oefeningen later zegt hij: ‘Lukt het allemaal een beetje?’ Kennelijk zie ik er uit als een beginner die wat begeleiding van hem nodig heeft. Ja hoor, zeg ik, maar het is nog vroeg he! Hij lacht. ‘Ik snap wat je bedoelt, ik stond vannacht om half twee nog aan de wijn'. Knap dat je er dan bent, zeg ik, en herkenbaar hoor, ik had ook een zware nacht. Jezus wat zeg ik nou? Nu denkt hij dat ik slechthorend ben EN de hele nacht seks heb gehad. Dus zeg ik snel: Nou meer gewoon een leuke avond. Niet met seks ofzo. OMG. ‘Niet met seks ofzo!?’ wie zegt dat nou? Hij grinnikt. Ik probeer me te herstellen. Ik bedoel dat ik gewoon normaal heb geslapen. Wel wat te kort. ‘Ja de wekker ging bij jou ook vroeg natuurlijk'. Nou ik was eigenlijk al heel vroeg wakker maar toen viel ik weer in slaap. Ik droomde dat ik een militair was en het was heel eng realistisch want toen ik naar de loop van mijn geweer keek, zag ik dat er van mijn handen twee nagels afgebeten waren en dat er geen nagellak op de pink zat. En kijk! Ik laat mijn handen zien. De aantrekkelijke man knikt bevestigend. ‘Ik zie het, dat moet heel realistisch zijn geweest'.
Berichtje van ene Mark
Ja klopt, nou doei he! zeg ik snel. Dit gaat niet meer goed komen. Als ik de kleedkamer daarna uit kom, kijk ik toch even om me heen. Er was heus wel een kleine kans dat de aantrekkelijke man een slechthorende vrouw met een huidkleurig hemd die droomt dat ze een commando is met nagellak, leuk genoeg zou hebben gevonden om op te wachten? Ik merk dat ik een pietsje teleurgesteld ben.
Als ik een uurtje thuis ben, heb ik een berichtje van ene Mark via Facebook:
Hallo grappige vrouw! Dat was best een klus om de hele deelnemerslijst te googlen maar ik heb je gevonden. Nee, ik doe dit niet wekelijks en nee, ik ben dus ook heus niet wanhopig. Gewoon benieuwd of je een keer een kopje koffie met me wilt drinken. Ben namelijk heel benieuwd hoe je droom als militair nou precies afliep ;-)
[wordt vervolgd]
