‘Mijn vervelendste moment van vandaag was toen ik een halve avocado uit mijn hand liet vallen, vlak voor mijn presentatie, en het daarna probeerde van m’n witte vest af te vegen.' We zitten aan tafel en doen een rondje hoogte en dieptepunten van de dag. Jongste (7): ‘Mijn vervelendste moment was toen er wéér een jongetje uit m'n klas verkering vroeg.’ Een diepe zucht. ‘Wees blij dat iemand je om verkering vraagt, ik bedoel kijk naar mama, die zou dolblij zijn als iemand haar verkering vroeg.’ Oudste dochter (12) lacht hartelijk om haar fantastische grap.
‘Maar even he,’ oudste trekt een serieus gezicht, ‘kunnen we het hier in huis ook een keer hebben over echt belangrijke dingen? Ik bedoel, vluchtelingen ofzo?’ Zoon (10) veert op van z’n iPhone. ‘Ja wat is daar mee?’
Jongste begint wel even: ‘Ik vind vluchtelingen heel zielig. Gewoon. Sowieso. Omdat ze gevlucht zijn.’
Oudste: ‘Ik vind dat er een hek om Nederland moet en een atoombom op Syrie.’
Zoon: ‘Da’s nogal een groot gebied voor één atoombon. Ik bedoel als je het dan in het midden laat vallen, dan heb je een heel stuk van het land niet. Wat is eigenlijk het bereik van een atoombom? Doe je het namelijk te dicht aan de grenzen van Syrië, dan vernietig je ook een deel van Irak of Libanon. Hoe ga je dat doen?’
Jongste dochter: ‘Atoombom? Atoombom? Wat is een atoombom? Wij gaan morgen ... ’
Oudste dochter: ‘Nou gewoon gooien. Ja pff niet van die rare vragen stellen he. Desnoods gooien we er drie.’
Zoon: ‘Er wonen daar ook nogal wat mensen die helemaal niet van IS zijn he! IS zit verspreid over meerdere landen, ook in Irak en Pakistan enzo. In Syrie wonen ook onschuldige mensen. En de VN vindt jouw plan nooit goed. Kijk als je …’
Jongste dochter: ‘Mag ik ook iets zeggen? Want…’
Zoon: ‘Sssst ik ben aan het woord!’
Zoon gaat verder: ‘… als je dus een bom gooit, krijg je de woede van de andere landen over je heen. En dan hup Derde Wereldoorlog.’
Oudste dochter: ‘Echt serieus smartass, dit is echt zo falend dom wat je zegt. Iedereen zal super blij zijn als Nederland IS vernietigt en de vluchtelingen terugstuurt.’
Zoon: ‘Je kunt geen vluchtelingen tegenhouden aan de grens van Nederland, die komen in Zuid-Europa binnen en kunnen vrij reizen door de Europese Unie. Maar oke. Andere landen worden echt wel pissig als je een bom gooit zonder overleg. Ik bedoel kijk maar wat er bijna gebeurde bij de Koude Oorlog…’
Oudste dochter: ‘Koude Oorlog??’
Jongste: ‘Mag ik nu ook eindelijk eens iets zeggen?’
Zoon: ‘Ja Koude Oorlog ja. Toen had je de Sovjet Unie die had ruzie met de VS en er was een muur door Europa. En toen liep het bijna uit de hand. Poetin zou nu ook direct flippen als Obama zo’n bom gooit in z’n uppie.’
Ik: ‘Eh ... hoe weet jij dit nou weer allemaal?’
Zoon: ‘Southpark en Discovery. En kookprogramma’s.’
Ik: 'Kookprogramma’s?’
Zoon: ‘Ja die kijk ik ook maar dat heeft hier inderdaad niet zo veel mee te maken.’
Jongste bijna in tranen: ‘Niemand luistert naar mij. Omdat ik de kleinste ben. Ik wil ook iets zeggen!’
Ik: ‘Nou jongens even aandacht voor je zusje, die wil ook iets over de vluchtelingensituatie zeggen.’
Jongste: ‘Nee over die bom. Want morgen bij carnaval gaan we de polonaise doen over het hele plein.’
STILTE.
‘Ja dat kunnen jullie zeker niet geloven he! Maar het is echt waar. De juf heeft het beloofd.'
Zoon: 'Wat heeft dat met een bom te maken?'
Jongste dochter: 'Niets. Maar anders luisteren jullie niet.'
Zoon: ‘Djiezus. Ik hoop dat jouw dochters nooit solliciteren voor minister president. Dan gooit de ene helft van de regering atoombommen op Irak en de andere helft loopt de polonaise door de Tweede Kamer ...'
