In restaurants vertellen ze altijd eindeloos welke wijn lekker combineert met de 'op de huid gegrilde zalm' of de 'half gegaarde angus beef' maar zelden hoor je wat zinnigs over welke wijn het beste matcht met hoe jouw dag was. Belangrijke wetenschappelijke onderzoekers hebben nu met veel siginificante resultaten uitgevonden dat sommige soorten wijnen perfect passen bij situaties waar jij als moeder van een puber in terecht kunt komen.
Komt ie!
1. Sauvignon blanc heb je nodig bij een puber woede aanval
Stel je dochter van 12 wil met een vriendin met de trein naar Amsterdam op zaterdagavond en daar blijven slapen bij de neef van de tante van de vriendin van een klasgenootje. En stel, jij bent zo onredelijk en gemeen om dit te verbieden. Dan weten we allemaal wat er gaat gebeuren: er komt een woede aanval. Je bent de gemeenste moeder van de wereld, eentje die haar voor schut zet bij AL haar vriendinnen. Iedereen mag het verder wel, vooral vriendinnen waar je nog nooit van hebt gehoord en waarvan je de ouders niet kunt bellen omdat die 'geen telefoon hebben'. De puber in kwestie stampt naar boven, gooit met deuren en jij weet: ik word nog minstens twee uur intens gehaat. Kijk, dan heb je de frisse smaak van appels nodig en trek je een lekkere Sauvignon Blanc adje. Heerlijk.
2. Chardonnay heb je nodig bij het tien minuten gesprek
En daar is ie weer: het schoolrapport. Je had het eigenlijk al op die schoolapp gezien: het houdt niet over. Maar toen was het verhaal nog dat ze eigenlijk al weer voldoende stond. En dat geloofde jij. En nu moet je op school komen. En daar zit je dan, tegenover de leraar Aardrijkskunde met z'n gezeur over een bomengrens en jouw dochters interessegrens. Thuis heb je dan iets zoets nodig, iets dat smaakt naar meloenen met een subtiel bitter nasmaakje. Eigenlijk is alles wat niet naar bomen smaakt prima. Chardonnay is your man.
3. Neem Vignonier als niemand meer naar je luistert
Je had een heel stel regels gemaakt. En die regels allemaal volgens het boekje besproken en doorgenomen met je puber. Puber heeft gezegd: 'ja doe ik mam' en 'nee dat doe ik echt nooit meer mam' en de dag erna heeft puber een plotselinge aanval van geheugenverlies en ligt er weer een leeg pak melk in de ijskast, een smerige onderbroek op je bank, is je koekjestrommel weer leeg en is de dader in geen velden of wegen te bekennen. Dan adviseren wij de fruitige en vrolijke Viognier (spreek uit: Vi non jee). Bij voorkeur drie glazen kort na elkaar. Dit zachte wijntje doet je vergeten dat niemand naar je luistert. Je kunt er eventueel wel even stilletjes bij huilen maar niet te lang. Het zout van je tranen kan de perfecte zuurgraad van je Viognier namelijk bederven. En dat zou jammer zijn.
4. Merlot heb je hard nodig bij het betreden van een puber slaapkamer
'Ja doe ik zo' 'zeur nou niet zo, ik doe het zo zelf wel' 'ja ik doe het echt, als je me de kans maar geeft' 'nee straks, ik moet nu eerst even wat anders doen' en nog een paar andere beloftes dat zijn kamer echt opgeruimd gaat worden. En hij doet het nooit. Of een beetje. Na veel gezeur. Een beetje half. En dan ben je zo dom om de plaats delict te betreden. Van onder de deurpost komt de stank je reeds tegemoet. De geur van onderbroeken met remsporen, de geur van beginnend zweten en nog geen deo gebruiken, de geur van onuitgepakte tassen, de geur van een vergeten boterham, de geur van .... pubers!!!! We stellen voor dat je in deze situaties niet achteraf een wijntje neemt om te herstellen maar dat je preventief twee wijntjes neemt. Bij voorkeur een beetje een zware Merlot. Toe maar, drink maar, en dan straks trek je die deur open en dan flip je, je kunt het!
5. Pinot Noir past perfect bij schade
Als je puber met z'n fiets tegen je auto is geknald en daarna een ongeinteresseerde 'soooorrry' laat horen, adviseren we een Pinot Noir. Drink er eentje voor je naar de schade gaat kijken, en drie erna. Het is een zacht wijntje, beetje zoet zelfs. En dat heb je nu nodig, nu je leven even zo bitter is. Want die deuk gaat je sowieso een paar honderd euro kosten. Maar weet je, je kan 'm ook gewoon laten zitten die deuk. Dan is er niets aan de hand. Hij rijdt er volgende week toch weer opnieuw tegen aan. Maar pas op! Er niet steeds weer over beginnen hoor, want: 'HIJ ZEI TOCH SORRY?! WAT WIL JE NOU NOG MEER MAM!!'
6. Cabernet Sauvignon gaat perfect samen met matige hygiëne
Als jij die weggemoffelde tas opent, waar de voetbalkleren van je tiener inzitten van de wedstrijd van twee weken geleden (in de regen), dan heb je heel, heel hard een borrel nodig. Een Cabernet Sauvignon zal je tijdelijk tot rust brengen en de volle rijke smaak zal je doen verlangen naar de lekkere medium steak die daar zo perfect bijpast. Maar goed, met een beschimmelde tas vol ranzige kleding zal een steak misschien niet iets zijn waarover je fantaseert. Maar die Sauvignon zal je, ook zonder sappige steak, echt goed doen. Neem 'm nou maar! En in deze situatie maakt het ook niet uit als je 'm half over jezelf gooit: je moet toch wassen.
Zo zie je maar weer: het leven met pubers is zo erg nog niet. Zo lang je het maar combineert met de juiste wijn.
