‘Daar komt ze!’ in de verte doemt een autootje op met daarin de yogajuf die we een paar dagen daarvoor via via hadden gevonden. Nu we toch een weekje met twaalf vrouwen op Ibiza zitten, hoort een privé yoga les er wel een beetje bij. ‘Het is een man’ stottert een van de dames terwijl ze naar de auto staart alsof er een amfibie achter het stuur zit. ‘Nou en?’ roept de rest uitgelaten. ‘ja nouja weet niet, ik heb wel een erg kort broekje aan’. De grappen zijn natuurlijk direct al niet van de lucht: ‘ja ga jij maar vooraan Sophie, jongens Sophie gaat vooraan!’
Tomàs, zoals de Spaanse yogaleraar blijkt te heten, is niet veel groter dan de gemiddelde kabouter maar met z’n prompte kaaklijn en doordringende blik, straalt hij toch iets uit. Een sexy dwergje. Gedecideerd knikt Tomàs ons toe, legt de matjes neer en voor iedereen een stuk touw (!?) en een houtblok en geeft het teken dat hij wil beginnen. Maar dat gaat zomaar niet. Want er staan wel twaalf veertigers voor ‘m dus eerst moet Tomàs nog een hele riks aan kwaaltjes aanhoren: ‘Is it with jumping? Because sometimes when I jump I have problems with my knee.’ ‘Since my third child I cannot bend over more than this’ ‘I have a back injury, yes you feel, here down here, everything is stuck.’ Tomàs knikt begripvol. Dit wordt een lang uur, zie je ‘m denken
‘Okay ladies’ zegt de yoga dwerg als ie het wel welletjes vindt, ‘lets start, listen to your body, relax and control your body with your breath.’ Iedereen zit hoorbaar zorgvuldig te ademen vanuit de buik met lange halen. Niet goed, zo blijkt al snel. ‘No no, ladies, breath in and breath out, and close your genitals, you are leaking oxygen.’ Onrustig geschuifel, ingehouden gelach. ‘Ladies, don’t laugh respect yourself and your friends, breath in and breath out, bend your body, lock your genitals again, bend over and close your vagina.’ Vedjaina????
Close your vagina
Waar we eerst nog twijfelden over de talenkennis van Tomàs en dachten dat ie waarschijnlijk de bekkenbodemspier bedoelde die aangespannen diende te worden, blijkt nu wel degelijk dat de yoga dwerg het toch echt op onze vedjaina gemunt heeft. En niemand die een idee heeft hoe die gelockt moet worden. Zeker Sophie niet. Die bij de downward facing dog positie zo ver naar voren buigt dat vriendin Liesbeth haar hoofd bijna in Sophie’s genitals heeft hangen en tot overmaat van ramp ook nog ‘Koekoek!’ zegt. De helft stikt van het lachen. Het kan iets te maken hebben met het gesprek van de avond ervoor waarbij een niet nader te noemen gescheiden persoon, na een fles wijn, aan iedereen een standje probeerde uit te beelden in een vergelijkbare positie waarbij oogcontact nogal belangrijk is. Iedereen was het er toen over eens: oogcontact is in die houding onmogelijk. Nu blijkt het toch te kunnen. Het gesis is dan ook niet van de lucht: ‘jongens oogcontact houden, vooral oogcontact houden he!’ Dit maakt dat Sophie lachend ter aarde stort en Liesbeth een per ongeluk vrij komend luchtje vol in d’r gezicht krijgt. Van de serene tantra sfeer is weinig meer over.
Vreemde luchten komen vrij
Arme Tomàs probeert het dapper opnieuw en laat ons de meest ingewikkelde been-in-lucht-arm-in-nek-en-hoofd-richting-zee-posities uitvoeren die die maar kan bedenken. En langzamerhand komt een deel warempel in de sfeer en gaat ijverig in de weer met het locken van de genitaliën en lekt er minder en minder oxygen via de vedjaina’s. Af en toe mompelt nog iemand ‘het tocht nog wel wat hier’ en klinkt er wat gegrinnik maar we lijken bijna weer volwassen vrouwen die open minded aan een wat aparte yoga les meedoen. Sterker nog, Sophie maakte inmiddels orgastische kreungeluiden dat het een lieve lust is waardoor zelfs Tomàs wat zorgelijk kijkt.
Tantra-Tomàs gaat los
Tomàs zorgt dat ie met iedereen even een contactmomentje heeft. Zo draait ie tijdens de zonnegroet even wat cirkels op mijn borstbeen, pakt ie even lekker de bekken van Liesbeth vast om wat uit te leggen, en maakt lange masserende halen op de rug van degene naast me.
Na de les, als tantra-Tomàs vertrokken is, zijn we het er over eens dat het een aparte maar best inspirerende les was. Allemaal behalve Chantal, moeder van drie kinderen 43 en gelukkig getrouwd. ‘Lekker dan,’ moppert ze, ‘ik zie die dwerg iedereen betasten, en wat doet ie bij mij?’ ‘Nou???’ zegt iedereen verwachtingsvol. ‘ik zit een uur lang met m’n reet omhoog me uit te sloven en m’n vedjaina aan te spannen zodat er geen oxygen lekt via m’n genitaliën en als ie dan eindelijk bij mij komt, doet ie verdomme alleen m’n teen 2 cm naar links. Kut yoga!'
Ik had geen beter woord voor deze yoga ervaring kunnen verzinnen.
